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一起聊聊心理和日常 ~

河北孟村案的一审判决出来了，凶手一审死刑。

3 个月前，" 被丈夫活活打死，公婆参与协助 " 的杀妻案轰动网络。

25 岁的女孩刘某，一位在朋友眼中温柔美好、在社交媒体上展现着 " 县城贵妇 " 般精致生活的妈妈，生命终结于丈夫金昊的暴力之下。

从校园情侣到婚姻怨偶，一段众人起初就不看好的关系，最终以最惨痛的方式收场。

这段时间我去翻了对当事人亲朋好友的采访，我发现，这起悲剧的发生，在很久以前就已有端倪。

不管是凶手金昊，还是受害者刘某，身上的特质都很有代表性。

我之前写过一篇关于黄毛的文章乖乖女容易掉进去的择偶陷阱，3 岁起就埋下了祸根

凶手金昊，就是典型的黄毛。

从学生时代的斗狠，到广场上殴打老人，再到婚后对妻子动手，暴力倾向明显，典型的黄毛。

不仅如此，这位黄毛还叠加了另外一个危险特质，妈宝。

他工资微薄，工作靠父母安排，惹事后有家人 " 平事 "，杀妻后，他妈还帮他做了伪证。

黄毛 + 妈宝，直接让这个人的危险属性暴涨。

肆意妄为有了兜底，他做出什么惊世骇俗的举动都不奇怪。

那，一个旁人眼中毫无可取之处的人，为什么能让妻子刘某坚守这么多年，甚至在他出轨后，仍在犹豫要不要离开。

除了孩子，我觉得和受害者本人的心理也有关。

看完对刘某亲朋好友的采访，我觉得她更像是一个戴着 " 完美面具 " 的好强女性。

她结婚后，一直在网络上精心营造着被爱、富足、幸福的景象。

朋友圈的她，有健身教练，经常做美甲，去美容院，频繁晒自拍和自己带娃的幸福生活。

直到她去世后，大家才发现，她是一个非常节俭的女孩。她会蹭免费瑜伽课、做返利兼职、想去时薪 10 元的馒头店打工。

她似乎竭力维持着一个 " 我过得很好 " 的叙事，哪怕内在的真实早已破碎不堪。

她有一股 " 我必须证明我的选择是对的，我能驾驭这一切 " 的倔强。

恰恰是这份倔强，将她拉进了深渊。

" 我能让浪子回头，我能拯救他，我能做到别的女人做不到的事。"  这种 " 征服 " 带来的成就感，会形成一种扭曲而牢固的情感羁绊。

即便对方犯错、出轨，其 " 道歉 - 原谅 " 的循环，也可能被解读为 " 他终究还是需要我 / 听我的 "。

刘某是很可能陷入这种证明游戏中的，当所有人都说这个男人不值得，她的 " 征服欲 " 反而被激发，她要向世界也向自己证明：

我的选择是对的，我能改变他。

其次是投射机制。

之前写黄毛的那篇文章就有提到，我们在爱情中，常常是爱上了自己内在原型的投射。我们将自己渴望拥有或成为的特质，投射到对方身上。

爱上 " 坏男人 "，可能投射了自己被规训人生中暗藏的叛逆渴望，对突破常规的冒险的向往。

或是一种 " 我能驯服危险，因而我比危险更强大 " 的潜在自我认同。

她以为自己深爱着那个人，但实际上，她可能是在通过那个人，与她内心投射出的一个 " 理想自我 " 形象，玩一场深刻而沉迷的游戏。

为何有时旁观者清，而当事人却执迷不悟。

外人看到的是那个人的不堪，当事人看到的，是自己投射出去的、需要被满足的内心戏剧。

这种现象其实非常普遍。

大到劳荣枝的案例，小到身边许多令人费解的情感纠缠，许多外人无法理解的、甚至带有自毁色彩的爱情，底层都运行着当事人独有的心理逻辑。

可能是对 " 征服 " 的渴望，对 " 拯救 " 的执念，或是对某种特质的补偿性迷恋。

这些心理动力如此强大，以至于它们能够蒙蔽一个人的判断，让其在明显危险的关系中越陷越深。

产生这种心理的原因有很多，可以说是根植于个人成长经历、心理需求，以及社会文化环境环境的复杂混合物。

金昊是典型的黄毛，而刘某也是典型的乖乖女，她爸是老师，妈妈是乡长，乖巧懂事，是学妹眼中的 " 温柔学姐 "。

哪怕家里人没有给她很多 " 完美压力 "，外界也会在不知不觉中，驱使她展示 " 得体 "" 优秀 " 的一面。

金昊展示的 " 无能 " 和 " 依赖 " 能让她处于一种道德高位，让她成为 " 拯救者 "。

且在许多文化叙事中，用 " 爱和包容感化浪子 " 的女性形象也是常常被赞美的。

被这两种心理影响的女性，刘某是其中一个，但绝对不是唯一一个。

所以，这起悲剧给我们最启示或许是，在爱情面前，我们都需要一次深刻的自我审问。

这种审问不是表面的 " 他 / 她是否爱我 "，而是直指内心最深处的情感模式和心理需求。

当你在一段关系中不断受伤却难以离开，你给出的理由是为了孩子、为了面子、因为沉没成本。

但如果你拨开这些表层原因，那个让你如此 " 上头 "、如此沉迷甚至甘愿忍受痛苦的、最底层的心理动力到底是什么？

是渴望通过拯救他人来证明自己价值的 " 英雄情结 "？

是迷恋那种危险关系带来的强烈情绪波动，以对抗内心的空洞？

还是无法接受 " 自己选错了 " 这个事实，用 " 完美面具 " 苦苦支撑一场自我证明？

看见自己爱情的 " 底层逻辑 "，是避免在无意识中坠入深渊的第一步。

这需要勇气面对自己可能不愿承认的真相：你可能没有那么爱那个人，你爱的是通过这段关系获得的某种自我感觉。

你可能沉迷于 " 拯救者 " 的角色，因为这让你感觉自己强大而有价值；

你可能迷恋关系的戏剧性，因为这让你感觉 " 活着 "；

你可能无法接受失败，因为那意味着要面对自己的判断失误。

我始终觉得，真正的自爱，始于认清。

你无需通过征服谁、拯救谁来证明自己的珍贵。

你存在的本身，就值得一份安宁、平等、让你生命绽放的关系。

健康的爱情是相互滋养，而不是单方面的拯救或征服。

04

刘某曾在微博写道：" 请永远把自己放在第一位。"  

这是一个微弱的觉醒信号，却未能照亮生路。

希望她的代价，能唤醒更多人，去审视自己情感模式的最深处。

打破自我投射的幻象之墙，需要的不仅是勇气，更是对自己内心世界的诚实探索。

当你能够分辨什么是你真正需求，什么是你投射出去的幻想，你才能在情感关系中做出清醒选择。

征服欲与投射机制，很容易将人困于危险关系中。

刘某的 " 完美面具 " 不仅是对外展示的伪装，也是内心 " 不能失败 " 的执念。

在每一段令人费解的关系背后，都藏着当事人未完成的心理剧情。

觉醒始于诚实面对自己的情感模式，而非继续扮演他人或自己期待的角色。

生命的价值从不需要通过征服或拯救谁来证明，真正的自爱是承认：

你本就完整，无需借由任何人来完成。

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我是小楼，一个喜欢聊点有用日常心理学，想把日子过得舒服明白的中年女。出版过心理学书籍《婚姻自救指南》和《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》。更多分享和感悟可关注