你家孩子放学回家后，会说幼儿园的事吗？孩子说的话，咱们不能全信，还得多方取证才行，不然闹出 " 洋相 " 就不好啦。

像我同事晓燕最近就遭受了女儿的 " 谎言攻击 "，她女儿小思 3 岁半，很可爱，刚读幼儿园小班，但嘴巴叭叭叭得很能说。

这不春季嘛，孩子容易生病，她女儿就有点流鼻涕。

晚饭过后，晓燕拿着感冒药走近小思，但小思突然紧紧攥着水杯，大声叫嚷：" 邱老师中午已经喂过我药了！她说，我要在幼儿园吃药！"

晓燕蒙了，自己可没让老师喂药，她不禁怀疑，难道老师私自喂药了，还是喂了的助眠药物？她强忍着不安，仔细询问细节。

小思一脸认真，坚定地说：" 吃完午饭，老师就喂药，然后我就睡觉了！"

当晚，晓燕赶忙联系老师，邱老师却坚决否认。

第二天，晓燕不放心，就赶到幼儿园查看监控，结果却让人哭笑不得。

监控里，一个小女孩因为生病需要吃药，邱老师一手拿药，一手端水，女孩仰头吞下后，邱老师竖起大拇指表扬。

小思全程抱着水杯站在旁边，先是盯着女孩，接着模仿她仰头吞咽的动作，最后还咯咯笑出了声。

原来，调皮的小思根本不需要吃药，他只是羡慕同伴被老师 " 特殊照顾 "，把想象中的 " 被喂药 "当作了真实经历，还演得有模有样的。

这场误会虽已解除，却给家长们抛出难题：孩子的话能信几分？

那些看似离谱的 " 谎言 " 背后，究竟藏着怎样的成长秘密？

01

小孩子撒谎并非道德问题，可能是大脑在升级

很多家长可能和小思妈妈一样，觉得 " 孩子不会撒谎 "，可心理学研究却给出了不同答案。

多伦多大学 Kang Lee 教授团队通过追踪上万名儿童后发现：2 岁幼儿中 30% 会说谎，到 4 岁时，这一比例飙升至 90%（研究发表于《Developmental Psychology》）。

不过，小孩子 " 撒谎 " 的原因，可能跟大人不一样。

3-6 岁：孩子容易把幻想当成现实，爱胡说八道，但并非故意撒谎。

瑞士心理学家皮亚杰指出：2-7 岁的孩子处于 " 前运算阶段 "，他们的思维就像一部沉浸式电影，现实与想象相互交织，他们的主观体验远远超过了客观逻辑。

比如上文中小思看到同伴吃药受表扬，大脑瞬间生成 "我也被关注" 的剧情，这种 " 幻想成真 " 的快乐太过真实，让他坚信自己 " 吃过药 "，可这是胡说八道。

但这类 " 谎言 "，同时又是他们认知发展的重要标志。孩子开始明白 "我知道而你不知道"，并尝试用语言构建自己的叙事逻辑，就如同人类祖先在篝火旁编故事，是想象力与社交能力的萌芽。

7 岁以上的孩子：撒谎是为了自身利益

随着孩子的大脑前额叶逐渐发育，学龄前孩子慢慢地能分清现实与虚构，撒谎开始带有明确目的，比如逃避惩罚、获取利益、维护自尊等。

就像孩子打碎花瓶后，谎称是猫碰倒的，或者夸大考试成绩求表扬等行为，若不加以引导，孩子可能会发展成习惯性欺骗。

02

让孩子撒谎的 " 罪魁祸首 "，可能是家长

像小思的那种 " 幻想谎言 "，我们还不必太过担忧，但是如果大龄儿童还频繁说谎，那家长就要留意教育中的问题了。

1、孩子撒谎是跟父母学的。

伦敦大学研究表明，父母说谎频率与孩子撒谎概率呈正相关，家长如何对待世界，孩子就会如何对待家长。

因为孩子是模仿身边人的一举一动，来学习和探索的。

有些家长为推脱饭局，可能会谎称 " 自己在加班 "，而为了拒接某些电话，会让孩子说 " 爸爸不在家 "，这些 " 白色谎言 " 都会被孩子学去。

2、家长对孩子犯错零容忍，孩子就有可能爱撒谎。

同样是一个孩子打破杯子，但往往家长的回应是不同的，可能有两种情况。

A 家长说：" 你怎么这么不小心？今晚别想看动画片！"

B 家长则会说：" 杯子摔了有点危险，我们一起想想下次怎么拿得更稳？"

哈佛大学实验证实，A 类家长的孩子撒谎概率，是 B 类的 4 倍。

可见，当错误意味着羞辱或严惩，那么孩子就会被逼着撒谎了，因为人的本能就是保护自己嘛，特别是年幼的孩子。

3、不被听见的孩子，没办法只能用谎言来发声

像青春期许多孩子就是如此，他们往往不被父母理解，发脾气和撒谎，家长可能会认为他们是叛逆，实际上这是亲子沟通有问题了。

有的孩子放学了不愿意回家，因为害怕和父母沟通，晚回家时被父母追问，只能撒谎说 " 手机没电 "。

其实这些谎言背后往往藏着他们未被接纳的情绪，比如孤独、自卑、迷茫等等。

03

孩子爱撒谎，家长要如何正确处理呢？

一味打骂、讲大道理，肯定是没用的，家长不妨扮演 " 侦探和园丁 " 两种角色。

首先，区分孩子的谎言类型，好对症下药

其次，用好园丁法则，帮孩子解决背后的需求

比如，发现孩子撒谎了，咱们不要说 " 你说实话，我就不骂你 "，因为这其实是暗含威胁的。

我们应该说："谢谢你和妈妈说这些，我们一起解决"，这样说让孩子有安全感，他们才会不说谎。

另外，说谎并不是坏事，反而是孩子成长的开始。

我们可以在孩子坦白打碎花瓶后，先共情他，说：" 你差点划伤手对吗？妈妈也吓到了。"

然后再问他：" 你觉得为什么杯子会滑呢？"

最后咱们再说：" 我们买几个防滑杯垫，你帮妈妈选颜色好吗。"

这样下来，孩子就能知道下次如何不打碎花瓶，而不是一味地恐惧做错事，真正做到了解决孩子成长中的问题。

孩子的谎言并非洪水猛兽，而是成长发出的信号。

只有当家长放下 " 打假 " 心态，用心去理解孩子，就会发现：每个谎言背后，都有一个渴望被倾听的灵魂。

希望所有的家长，在遇到孩子撒谎时，能够温柔以待，想办法解决问题，而不是着急评判。