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一起聊聊心理和日常 ~

前段时间，汪峰的女友森林北在评论区被网友 " 疯狂输出 "。有网友喊她 " 五姨太 "，暗示她是汪峰的第五任女友。

换做旁人，大概率要么装作没看见，要么直接拉黑。但森林北却出人意料地自嘲起来：" 我是这几个里最差的。"

把自己姿态放低，巧妙化解尴尬的操作，被人称赞情商高，毕竟轻轻松松就把网络上的恶意转化成了一则有趣的段子……

可细究起来，森林北这句 " 我是这几个里最差的 " 自嘲，看似云淡风轻，实则暗藏隐忧。

很多女性在表达或沟通时，总是习惯性损自己。

觉得身材不够好，就说 " 我这水桶腰，穿啥都像麻袋 "；工作没做好，就叹气 " 我就是个废物，干啥都搞砸 "。

也许自己觉得只是玩笑或谦虚，但时间长了，那些脱口而出的自嘲，很可能会在不知不觉中伤害自己，还悄悄破坏亲密关系的平衡。

自嘲看似是轻松玩笑或谦虚表达，实则是在不知不觉中损耗自我价值感。

从心理层面来看，人的潜意识就像一台 " 复读机 "，会不断强化你重复的信息。

比如你总跟伴侣说 " 我太笨了，连这点小事都做不好 "，最开始可能只是想撒个娇、求安慰，但说得多了，大脑就会把这句话当作 " 事实 "。

就像有的人，每次和男友讨论问题时，都会先自嘲 " 我这脑子肯定想不明白 "，

时间久了，她真的开始怀疑自己的思考能力，遇到难题连尝试都不敢，直接选择退缩。

这就是因为长期的自我贬低，逐渐削弱了自我认同，让潜意识里的 " 我不行 " 取代了原本的自信。

而且，自嘲会潜移默化地改变你的行为模式。

当你习惯用贬低自己的方式说话，在面对机会时，也会不自觉地自我设限。

比如公司有个重要项目，你可能因为长期自嘲 " 我能力不够 "，连争取的勇气都没有；

在亲密关系里，更是不敢争取自己的权益，事事过度迁就对方。

有些女性总说 " 我赚钱没老公多，在家多做家务是应该的 "，最后完全放弃了在家庭事务分工上平等沟通的权利，把自己的价值局限在了 " 经济能力 " 这一个维度。

更糟糕的是，自嘲还会影响他人对你的看法。

如果连你自己都不认可自己，身边的人（尤其是亲密伴侣）也会慢慢降低对你的评价标准。

当你频繁自嘲，对方最初还会安慰你，但时间长了，他们可能也会在潜意识里接受你 " 不够好 " 的设定，从而忽视你的努力和闪光点。

这样一来，外界反馈又会反过来进一步损耗你的自我价值感，形成恶性循环。

自嘲真的像是一把无形的刀，会慢慢割伤你的自我价值感。

在亲密关系里，权力平衡就像两人共舞时的默契，一旦失衡，舞步就会乱套。

自嘲看似无害，实则是打破这种平衡的 " 隐形推手 "。

从对方的反应来看，当你频繁自嘲，对方一开始可能会像 " 小太阳 " 一样，耐心安慰你、夸你。

你说 " 我太笨了，这点事都做不好 "，他会搂着你说 " 别这么说，在我心里你超厉害 "。

但时间一长，他就会习惯你的自我贬低，从安慰者变成 " 认同者 "。

就像有对情侣，女生总说自己 " 不会打扮，长得也普通 "，后来男生真的觉得她 " 确实不怎么会收拾自己 "，甚至开始嫌弃她的穿着。

慢慢地，对方会觉得 " 既然你自己都这么说，我偶尔调侃几句也没啥大不了 "。

尊重的边界被模糊了，开始不自觉地使用贬低性语言，原本平等的相处模式出现裂缝。

从权力关系角度讲，自我贬低相当于主动交出了 " 自我价值评判权 "。

站在 " 评价者 " 的高位的人，对另一方的付出很容易视而不见，甚至经常挑刺。

被评判的人长期弱化自身价值，在关系里越来越不敢表达需求，只能被动接受。

两人的关系从平等的 " 双人舞 "，变成了一方高高在上、一方仰视迎合的不对等状态，亲密关系的权力天平彻底倾斜 。

很多人自嘲是为了让沟通更轻松。

自嘲看起来像是轻松的交流方式，可实际上特别容易让沟通 " 卡壳 "。

一是，容易让人搞不清你的真实想法。

很多时候自嘲其实是想让对方安慰你、肯定你。

你加班做了个方案，结果出了点小错，跟对象吐槽 " 我真是个废物，这点事都做不好 "，本意是想让他说 " 别这么想，你已经很努力了 "。

但对方可能会懵，不知道你是真的特别沮丧，还是只是随口抱怨，甚至会误解你是在自我攻击，不知道怎么接话，干脆就不回应。

你想要的安慰没得到，沟通也就中断了。

二是，容易把对方 " 架在火上烤 "。

举个例子。

你和对象说 " 你兄弟的女朋友又漂亮又能干，我跟她比就是个‘菜鸡’ "，这表面上是自嘲，可对方听到这话就尴尬了。

要是顺着你说 " 确实有点差距 "，肯定会惹你生气。

但要是违心反驳，又显得很假。

在这种两难的情况下，对方往往不知道怎么回应，最后只能转移话题或者随便敷衍一句，导致你们没办法好好交流，沟通效率自然就变低了 。

在亲密关系里，学会健康表达自我，能让彼此更舒服，感情也更长久。

喜欢自嘲的人，一定该改变的是，用 " 具体感受 / 事实 " 替代 " 自我贬低 "。

我们脱口而出的自我贬低，其实是想解决问题，但这样的表达方式反而容易激化矛盾。

比如你好不容易做了顿饭，结果翻车了，要是说 " 我做的饭太难吃了，你肯定不想吃 "，这话一出口，对方接啥话都差点意思。

但如果换成 " 这次炒菜盐放多了，你说到底怎么控制量才对啊？"  

坦诚问题的同时，还把对方拉进 " 解决问题 " 的队友角色里，减少被审判的可能。

其次，需要建立 " 自我认同 " 的语言体系，从说话开始认可自己。

日常说话的习惯，会悄悄影响你的心态。

别总把 " 我太差了 "" 我根本做不到 " 挂在嘴边，试试换成 " 我有优点也有不足，但我值得被爱 "" 这件事我需要学习 "。

就像你想学游泳，别跟对象抱怨 " 我肯定学不会，天生怕水 "，

而是说 " 我虽然现在不太会游泳，但我想试试，到时候你多教教我呗 "。

这样的表达，不仅给自己积极的心理暗示，也会让对方更愿意支持你，一起朝着目标努力。

除此之外，还可以引导伴侣参与 " 正向反馈 "，让对方主动发现你的闪光点。

很多人期待对象主动夸自己，但又不好意思开口，结果憋出内伤。

与其等对方猜，不如主动引导！

比如你完成了一个工作项目，别谦虚地说 " 这项目随便搞搞而已 "，直接跟对象分享喜悦：" 我今天完成了这个超难的项目，你觉得我哪里做得不错？"  

这就像给对方一个 " 夸夸指南 "，对方会更明确你的需求，认真去回顾你的付出，给出真诚的夸奖。

而且这种互动多了，他会越来越关注你的优点，你们的感情也会在互相欣赏中升温～

自嘲或贬低自己的本质，是用 " 自我矮化 " 换取他人的认可或维持关系的表面和谐，用透支 " 自我价值账户 " 来维系感情，终会导致心理失衡。

健康的亲密关系，应建立在双方 " 正视自我价值 " 的基础上。

你不需要通过贬低自己来证明 " 配得上 " 爱，而是要让对方看到，我知道自己的优缺点，但我依然值得被尊重与珍惜 ~

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  小楼好文分享  

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我是小楼，一个喜欢聊点有用日常心理学，想把日子过得舒服明白的中年女。出版过心理学书籍《婚姻自救指南》和《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》。更多分享和感悟可关注